A cebola e o Natal

Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho pede para fazer uma pergunta. O pai responde:
- Claro, filho, pergunta lá! E o filho:
- Pai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
- Bem, meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos. Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos... Aos 50 os seios ficam como cebolas...
E o filho:
- Cebolas?!
E o pai:
- Sim. Quando tu olhas para eles, ficas com vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a filha pergunta:
- Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal? - Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas. Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme. Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável. Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.
E a filha:
- Árvore de Natal?!
E a mãe:
- Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas como decoração! E o pior: só se arma uma vez por ano!!!

Na aula de Biologia

A professora explicava na aula de biologia para o quarto ano deestudantes de ensino básico:
- Os Humanos são os únicos animais que gaguejam.
Uma miúda levanta a mão e diz:
-Eu tinha um gato que gaguejava.
A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva a garota a relatar o incidente.
- Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho e o rottweiler quemora na casa ao lado veio a correr, saltou o muro e,de repente, estava ao pé de nós...
- Então foi muito assustador!, disse a professora.
- Foi sim!!, disse a garota. - O meu gatinho começou "Fffff... Fffff... Fffff..." e, antes que pudessedizer ''FFFFoda-se'', o rottweiler comeu-o!!!!!

A consulta de ginecologia

Uma lésbica vai ao ginecologista e na consulta este diz-lhe:
- Nunca vi uma coisa tão bem tratada e tão limpinha.
A lésbica responde:
- É que vem cá uma mulher três vezes por semana.

É uma escola Chinesa concerteza

Nadar em segurança

Dando corda às sapatilhas

A escolha do Deputado

Um deputado é atropelado e morre.
A alma dele chega ao Paraíso e dá de caras com São Pedro.
-"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro
-"Antes que você entre, há um problemazinho. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos muito bem o que fazer com eles.
-"Não há qualquer problema, é só me deixar-me entrar", diz o antigo deputado.
-"Eu bem gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:
Você passa um dia no Inferno e outro dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a
Eternidade.
-"Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o deputado.
-"Desculpe, mas temos as nossas regras. "
Assim, São Pedro acompanha-o até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia
trabalhado em vida. Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, abraçado e começam todos a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo a dançar e a contar piadas.
Divertem-se tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está já à sua espera.
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro volta.
-" Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:
-"Olhe, eu nunca pensei ... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno."
Então São Pedro leva-o de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre e ele vê-se no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.
Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando-o em sacos pretos.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do deputado.

-" Não estou entendendo", – gagueja o deputado – "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!"
O diabo olha para ele, sorri ironicamente e diz:
-"Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto..."

Quando as loiras aprendem Socorrismo

Vai uma rã fresquinha?

Saúde Oral

O cumpre promessas

Há mar e mar...

Para ver com mais pormenor, carregue na imagem.

Foi assim que o arrumei.

Um engenheiro muito estimado

Moda canina

Reformas antecipadas

O Exército decide conceder reformas antecipadas ao seu pessoal mais antigo. A regra é a de cada voluntário escolher dois pontos no seu corpo e receber 100 Euros por cada centímetro de distância entre eles.
Um oficial pede para ser medido, claro está, do topo da cabeça à pontinha dos dedos dos pés. Ele mede 1,90m e, portanto, recebe 19.000 Euros.
Um outro oficial, um pouco mais esperto que o primeiro, pede para ser medido do topo da sua mão erguida sobre a cabeça até à ponta dos dedos dos pés. Recebe 24.000 Euros.
Um terceiro voluntário, um velho sargento espertalhão, solicita:
"Meçam-me da ponta do meu pénis até aos meus testículos".
O oficial médico encarregue do processo explica-lhe que essa ideia pode não ser muito proveitosa. Mas o velho sargento insiste. Baixa as calças e as cuecas e o oficial médico coloca a ponta da fita métrica na ponta do pénis do sargento e começa a medir.
De súbito, exclama: "Meu Deus ! Onde estão os seus testículos ?"
O velho sargento responde "Em Angola."

O verdadeiro cara de cu

Novo estilo de Gestão

Uma empresa, entendeu que estava na altura de mudar o estilo de gestão e contratou um novo administrador.
Este veio determinado a agitar as bases e tornar a empresa mais produtiva.
No primeiro dia, acompanhado dos principais assessores, fez uma inspecção a toda a empresa.
No armazém todos estavam a trabalhar, mas um rapaz novo estava encostado à parede, com as mãos nos bolsos. Vendo uma boa oportunidade de demonstrar a sua nova filosofia de trabalho, o administrador perguntou ao rapaz:
- Quanto é que você ganha por mês?
- Quinhentos euros - respondeu o rapaz sem saber do que se tratava -Porquê?
O administrador tirou quinhentos euros do bolso e deu-os ao rapaz, dizendo:
- Aqui estão os seus quinhentos euros deste mês. Agora desapareça e não meta aqui os pés nunca mais!
O rapaz guardou o dinheiro e saiu o mais depressa que pode.
O administrador, enchendo o peito, pergunta ao grupo de operários:
- Algum de vocês sabe o que este tipo fazia aqui?
- Veio entregar uma pizza - respondeu um dos operários .

Cão inteligente?

A velhinha vai à farmácia

Uma velhinha quase atingindo os 90 anos, mas toda eléctrica, entra numa
farmácia:
- Vocês têm analgésicos?
- Temos sim senhora.

- Vocês têm remédio contra reumatismo?
- Temos sim senhora.

- Vocês têm preservativos lubrificados?
- Temos sim senhora.

- Vocês têm Viagra?
- Temos sim senhora.

- Vocês têm pomada anti-rugas?
- Temos sim senhora.

- Vocês têm gel para hemorróidas?
- Temos sim senhora.

- Vocês têm bicarbonato?
- Temos sim senhora.

- Vocês têm anti depressivos?
- Temos sim senhora.

- Vocês têm soníferos?
- Temos sim senhora.

- Vocês têm remédio para a memória?
- Temos sim senhora.

- Vocês têm fraldas para adultos?
- Temos sim senhooooora.

- Vocês têm...

- Minha senhora, por favor!!!!! Isto é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual é o seu problema, afinal?

- É que vou casar com meu noivo, que tem 85 anos, no fim do mês e gostaríamos de saber se podemos deixar a nossa lista de casamento aqui com vocês...?!

Anda cá ... seu cachorro irritante.

Quem com ferros mata...

Num bar, um sujeito encontra uma bela morena, amiga de sua mulher. Aproxima-se dela e com ar malandreco diz-lhe:
-Clarinha, finalmente podemos tomar um copo a sós..... Ela, toda insinuante diz:
- Posso fazer-te uma pergunta?
- Claro!
- Fazer sexo a três está entre as tuas fantasias? E o homem, empolgado:
- Sempre!!!
-Então corre para a tua casa que talvez ainda vás a tempo!!!...

Papel higiénico

Situação embaraçosa

O Conselho do dia

Tenham cuidado com o vosso cu.
Nos dias de hoje os chineses abrem uma loja em qualquer buraco!!!

Um conselho útil

Meu taxi preferido

Aquecimento Global

Aqui está a prova do Aquecimento Global do nosso planeta

Gestão por Objectivos

Era uma vez uma aldeia onde viviam dois homens que tinham o mesmo nome:
Joaquim Gonçalves.
Um era sacerdote e o outro, taxista. Quis o destino que morressem no mesmo dia.
Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.
- O teu nome?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote?
- Não. Sou o Joaquim Gonçalves taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.

- O teu nome?
- Joaquim Gonçalves.
- Ah, então tu é que és o sacerdote?
- Sim, sou eu mesmo.
- Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e este ceptro de ferro.
O sacerdote diz:
- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!
- Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...
- Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu.....isto?
- Não é nenhum engano - diz São Pedro. Aqui no céu, estamos a fazer uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.
- Não entendo!
- Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos. É assim: durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar.
Resultados! Percebeste?
Gestão por Objectivos!

AFINAL SEMPRE EXISTE

KIT - Mãos Livres

Caso único na vossa vida

Na próxima quarta feira, dia 4 de Maio de 2006, quando passarem 2 minutos e 3 segundos da 1:00 da manhã, a representação das horas e do dia será assim:

01:02:03 04/05/06

Isto nunca mais vai voltar a acontecer na tua vida.

Um cão informado