Reencontro

Mais de meio século de harmonia total naquele casamento.
Um dia ele morre e, passado algum tempo, ela vai também para o céu.
Lá encontra o marido e corre até ele:
- Queriiiiido!
- Espera aí, não venhas já com fitas! O contrato foi: "ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE".

O novo Director

Um Hotel, achando que estava na altura de mudar o estilo de gestão, contratou um novo Director Geral. Este veio determinado a abanar as bases e tornar o Hotel mais produtivo.

No primeiro dia, acompanhado dos principais assessores, fez uma inspecção por toda o Hotel. Na recepção, todos estavam a trabalhar duro, excepto um rapaz novo que estava encostado à parede, com as mãos nos bolsos.

Vendo uma boa oportunidade de demonstrar a sua nova filosofia de trabalho, o Director Geral perguntou ao rapaz:
- Quanto é que você ganha por mês?
- Quinhentos Euros, porquê????- respondeu o rapaz sem saber do que se tratava.

Este tirou quinhentos Euros do bolso dando-os de imediato ao rapaz dizendo:
- Aqui estão os seus quinhentos Euros deste mês. Agora desapareça e não meta mais aqui os pés !
O rapaz guardou o dinheiro e saiu o mais depressa que pôde.

O Director Geral enchendo o peito, pergunta ao grupo de Recepcionistas que assistiram à cena: Algum de vocês sabe o que este tipo fazia aqui?
- Veio entregar uma pizza - respondeu uma das recepcionistas. É que hoje nós não gostamos muito do almoço.

Lar de idosos

Um homem levou o seu pai velhinho para um asilo de idosos. Quando lá chegaram, sentou o velhinho num sofá, na sala de espera, e foi à recepção falar com os médicos.
De repente, o velhinho começou a pender vagarosamente para a esquerda. Um médico passou por perto e disse:
- Deixe-me ajudá-lo.
O médico empilhou vários almofadas no lado esquerdo do velhinho para ajudá-lo a manter-se direito.
O velhinho começou a pender vagarosamente para a direita. Um funcionário percebeu e empilhou mais umas quantas almofadas no ladodireito dele.
O velhinho começou a pender para frente. Então, passou por ali uma enfermeira que empilhou várias almofadas na frente dele. Nessa altura, o filho volta:
- E então, pai, este parece um lugar agradável, não?
O velhinho respondeu:
- Penso que sim, filho, mas eles não me deixam sequer dar um peido ...

Conseguem traduzir?

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Esta comunicação está pintada na parede de uma garagem da nossa cidade.

O que é o sexo, afinal?

Segundo os médicos é uma doença, porque acaba sempre na cama.

Segundo os advogados é uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo.

Segundo os alentejanos é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.

Segundo os arquitectos é um erro de projecto, porque a área de lazer fica muito próxima da área de saneamento.

Segundo os políticos é um acto de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

Segundo os economistas é um efeito perverso, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe bem o que é activo, passivo, ou se há valor acrescentado.

Segundo os contabilistas é um exercício perfeito: entra o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Em alguns casos, pode ainda gerar dividendos.

Segundo os matemáticos é uma equação perfeita. A mulher coloca a unidade entre parênteses, eleva o membro à potência máxima e extrai-lhe o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

Segundo os psicólogos, é fodido de explicar...

Resposta a reclamação

Estimado Cliente:
Permitimo-nos redigir esta nota como resposta à sua carta de reclamação e para dizer-lhe que entendemos o seu aborrecimento referente a alta de preços pelo consumo de energia eléctrica.

Entretanto permitimo-nos lembrar e esclarecer que o senhor não tem outra opção. Somos uma grande companhia e a única no país, portanto, o senhor vai pagar o que nós queremos cobrar, independente se gosta ou não. Temos a energía e o senhor tem necessidade dela, então não lhe resta outra alternativa…

Anexamos uma foto na qual expressamos o nosso devido respeito a todos os clientes .
Que tenha um lindo dia e siga efectuando o nosso pagamento a tempo e horas.
! Obrigado !
A t e n c i o s a m e n t e .
Electricidade de Portugal-EDP.EP

No bar

Uma mulher muito bonita, charmosa, elegante e atraente está num bar.
Gesticula graciosamente para o barman, que imediatamente se aproxima.
Quando ele chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que ele se aproxime.
Ela começa a acariciar-lhe o cabelo e a barba.
Passando e passando os dedos carinhosamente, pergunta-lhe:
- Você é o proprietário? - passa vagarosamente a mão pelo rosto dele.
- Não! - responde ele.
- Você podia chamá-lo? - Diz ela afagando o cabelo e o rosto do barman.
- Acho que não poderei ajudá-la, pois ele não está aqui hoje.
Diz o barman já profundamente excitado com a situação.
- Posso fazer algo por si? - Pergunta ele.
- Claro que pode! Preciso que lhe dê um recado.
Massajando a barba e enfiando dois dedos na boca do barman, deixando que ele chupe todos os seus dedos, ela continua:
- Diga-lhe que não há papel higiénico, nem sabonete para lavar as mãos, na casa de banho das mulheres!!!

O marinheiro

Um marinheiro passou um ano a navegar e quando volta, encontra a sua esposa com um filho japonês no colo.
Irritado, porque nem ele nem a esposa são japoneses, o marinheiro perguntou a esposa o que havia acontecido.
Ela, calmamente explicou:
- Ele nasceu branquinho e sem os olhos em bico, mas como eu não tinha leite, uma ama japonesa ofereceu-se para amamentá-lo.
Eu aceitei e ele ficou assim.
Como o marinheiro não percebia nada de crianças, resolveu perguntar à sua mãe se era realmente possível acontecer uma coisa destas.
A senhora, depois de ouvir tudo, respondeu indignada:
- É claro que é possível, meu filho! Quando tu nasceste aconteceu a mesma coisa: eu não tinha leite e pus-te a mamar duma vaca e é por isso que tu agora tens um grande par de cornos!