Obra do Espírito Santo

Uma senhora levou a filha, de 17 anos, ao médico. A menina andava com vómitos, tonturas, tinha perdido o apetite.
O médico lá examinou a moça, fez exames e concluiu:
- Minha senhora, a sua filha está grávida de 3 meses.
- A minha filha, doutor??? - Assustou-se a mãe. - Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não é verdade, Carla Susana?
- Sim, disse a filha. Eu jamais me deitei com um homem. Eu nunca beijei sequer um homem!
O médico, paciente, tirou de sua gaveta um par de binóculos, aproximou-se da janela e ficou calado, a olhar para o infinito.
Passados vários minutos, a mãe de Carla, admirada, perguntou ao médico:
- Doutor, o que o senhor está a fazer?
Ao que o médico respondeu:
- Minha senhora, da última vez em que isto ocorreu, nasceu uma estrela no oriente e chegaram três reis magos. Desta vez eu não vou perder o espectáculo!!!

Espanhóis no Alentejo...

Tinha acabado de chegar ao Alentejo uma excursão de espanhóis. Ao verem um alentejano, o guia comunicou aos passageiros:
-Ahora me voy hablar con ese portugues... e foi ter com o alentejano: "Hola, como to llamas"?
- Toino...
- Yo también me llamo Antonio ! Cual és tu profesión ?
- Sou músico...
- Yo también soy musico... Y que tocas ?
- Toco trompete, e tu ?
- Yo también toco trompete. Una vez fue a la Fiesta de Nuestra Señora de los Remédios y toqué tan bien, que la Señora bajó del andor y empezó a llorar.
E replicou o alentejano:
- E ê fui uma vez à Festa do Senhor dos Passos e toquei tan bem, tan bem, que o Senhor largou a cruz, agarrou-se a mim e disse-me: "Ah, g'anda Toino, tocaste muito melhor que o cabrão do espanhol que fez chorar a minha mãezinha!"

A descoberta do Brasil

Logo que chegou a Porto Seguro, ... Pedro Álvares Cabral foi ter com um índio
- Ora, pois... Nativo desta terra tão bela... Como se chamas?
- Índio chamar Bah!
- Bah? - perguntou o português, surpreso. Tudo bem, tudo bem!
Preciso de um favor teu, senhor Bah!
- Bigodudo falar, Bah escutar...
- A vela do meu barco rasgou-se! Sabe como é, há muito vento por aqui... Preciso que você vá nadando até aquele outro navio e avise os meus Companheiros que descobrimos uma nova terra!
- E o que é que Bah ganhar com isso?
- Como homenagem e para que todos se lembrem que Bah foi até o outro lado da praia para oficializar esta descoberta, esta terra se chamará Bahfoi!
- Ah, não, Bah não querer ir... Bah ter muita preguiça... Bah não ser muito chegado a trabalho!
Melhor mesmo é o senhor chamar esta terra de Bahia!!!!!!!!!

Trabalho ou prazer?

O Director Geral de uma grande empresa pergunta ao Vice-director, que não tinha nada para fazer:
- Fazer amor com minha mulher é trabalho ou prazer?
- Não sei... - disse o Vice-director - teria que analisar melhor.
O Director Geral dá-lhe uma hora para responder, e o Vice Director comunica com o Gerente de Recursos Humanos, dando-lhe 45 minutos para responder:
- Quando o director faz amor com a mulher dele, isto é trabalho ou prazer?
O Gerente de Recursos Humanos não soube que responder, e perguntou ao Técnico de Informação, que igualmente estava sem ter o que fazer no momento.
O Técnico de Informação também não sabe a resposta, pergunta ao seu subalterno, dando-lhe 30 minutos para a resposta.
A pergunta passa pelos vários escalões da empresa até que chega ao Programador.
O chefe chama-o, ele que tem uma pilha de trabalhos pendentes, e diz-lhe que tem 5 minutos para responder se quando o Director Geral faz amor com a mulher dele é prazer ou trabalho.
Imediatamente o Programador, quase sem tirar os olhos do monitor, responde-lhe:
- É prazer!
O chefe, intrigado, pergunta-lhe como chegou tão rapidamente a essa conclusão:
- É fácil, se fosse trabalho teria que ser eu a fazê-lo!

Futurologia

"No futuro as fábricas só vão ter como trabalhadores um cão e um engenheiro. O resto vai ser tudo automatizado! O engenheiro só lá está para dar de comer ao cão... e o cão apenas está lá para não deixar o engenheiro mexer nas Máquinas!"

Os cinco judeus que revolucionaram o mundo.

Moisés disse: a Lei é TUDO...
Jesus disse: o Amor é TUDO...
Marx disse: o Capital é TUDO...
Freud disse: o Sexo é TUDO...

e veio Einstein e disse: TUDO é relativo...

A Tatuagem

Uma mulher vai a uma casa de tatuagens e pergunta ao tatuador se é possível tatuar um coelho da páscoa e a inscrição "Feliz Páscoa", na nádega direita.
O tipo diz que sim e começa o trabalho.
O resultado é perfeito.
O coelho parecia ter vida.
Não satisfeita a mulher pergunta se é, também, possível fazer uma tatuagem do Pai Natal com a inscrição "Feliz Natal", na nádega esquerda.
O tipo mete mãos à obra e mais uma vez o resultado é perfeito.
A mulher paga e quando se prepara para sair o tipo resolve perguntar:
- Desculpe lá a minha curiosidade. Porque é que fez essas tatuagens tão diferentes?!?
Responde a mulher:
- É para mostrar ao meu marido... ele diz que entre a Páscoa e o Natal nunca tem nada de bom para comer lá em casa!!!