Recandidatura

Animado pelo anúncio da recandidatura de Mário Soares à Presidência daRepública, o nosso querido Eusébio já confirmou o seu regresso à Selecção.
Por seu turno, António Calvário começou a ensaiar o tema que vai levar aoFestival da Eurovisão de 2006.
No caso de Rosa Mota, a atleta portuense reconheceu não ter tempo para se preparar devidamente para os Jogos Olímpicos, a disputar na Alemanha, em 2008, pelo que resolveu adiar o seu regresso para os Jogos de Paris, em 2012, onde participará na Maratona.

Pomada milagrosa

Numa daquelas noites, o Toni conhece uma mulher fabulosa numa "disconight".
Vão os dois para um quarto de hotel, despem-se e quando já estava tudo preparadinho eis que o Toni tudo tenta mas, erecção, nem vê-la...
Ela, visivelmente desiludida, começa a impacientar-se...
O Toni, nervoso, senta-se na beira da cama e começa a entrar em pânico.
Não havia maneira daquilo se levantar!
Banhado em suor, o Toni lembra-se de ir à casa de banho concentrar-se...
Quando lá chega, desesperado, vê um tubinho de pomada e pensa: "Pode ser que esta m... me melhore a circulação! Vou experimentar!"
E assim fez. Pegou no tubo e untou o dito cujo com a pomada...
E foi que... ZAZ! Ficou com uma super-erecção, como nunca tinha tido antes!
Fantástico! Milagre!
Foi outra vez para o quarto (inclusive com dificuldades em andar), agarrou na miúda e pimba... deu-lhe a do século.
Já pela manhã, a garota bem que tentava fugir daquele tresloucado mas ele não desarmava. Foi atrás dela e... pimba, novamente.
No fim de toda esta emoção, o Toni tinha de ir ver melhor que pomada milagrosa era aquela que até ressuscitava mortos...
Foi à casa de banho, pegou na caixa da pomada e leu:
"POMADA PARA OS CALOS: ENRIJECEM, ENDURECEM, APODRECEM E CAEM!!!"

A primeira noite

Na primeira noite de um casal recém-casado, quando vão para a cama, a rapariga confessa ao rapaz:
- Sabes, amor, eu nunca te disse, mas eu não sei fazer nada de nada!
- Não te preocupes, minha linda. Tu tiras a roupa e deitas-te sobre a cama, abres as pernas e deixa que eu faço o resto!
E ela, muito meigamente responde:
- Não. Fazer amor eu sei muito bem!!
O que eu não sei é lavar, passar a ferro, cozinhar...

O Inferno Português

Um infeliz pecador morreu e foi parar à porta do Inferno. Lá, um Diabinho adjunto perguntou-lhe:
- Quer ir para o Inferno Português, ou para o Alemão?
O infeliz pergunta:
- Qual é a diferença?
- Bom, existe um muro que separa os dois infernos. No Inferno Português, terá que comer uma lata de 20Kg de merda ao pequeno-almoço, ao almoço e ao jantar. Depois, o Diabo leva-o ao fogo infernal e, finalmente, vai dormir.
No Alemão é igual, só que, ao invés de uma lata de merda, terá que comer somente um pires.
O infeliz não pensou duas vezes e foi para o Inferno Alemão. Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes, enquanto que do outro lado do muro, ouvia-se um som de farra, muitas gargalhadas, enfim, uma festa muito animada. Não se contendo, o infeliz sobe o muro e chama alguém.
- Hei! Pessoal, como é que vocês conseguem estar tão contentes? Aqui o pessoal come um pires de merda e vive triste, vocês comem uma lata de 20 Kg e andam em festa constante...
- Bom, é que aqui é Portugal. Um dia falta a lata, no outro falta merda, no outro o Diabo não vem, no outro é feriado, depois fazemos ponte e no outro dia falta lenha para o fogo... e assim se vai andando! É só festa...!!!!

Gingko Verde

Aqui ao lado está uma folha de gingko verde.

Alguém conhece esta árvore? Dizem que estas folhas quando guardadas dentro de um livro, afastam os bichinhos do papel.

E já agora, conhecem outra forma de matar estes bichitos que costumam andar no papel ?

O novo contrato

A Nestlé solicitou ao Vaticano uma reunião com o Papa. Dada a luz verde para essa reunião, o Executive Chairman da Nestlé, agradeceu ao Papa a bênção que lhe havia dado e cochichou ao seu ouvido:
- A Nestlé está disposta a doar 400 milhões de euros à Igreja se Vossa Santidade mudar a frase da oração do Pai Nosso, de "o pão nosso de cada dia nos dai hoje" para "o café nosso de cada dia nos dai hoje". O Papa responde:
- Isso é impossível. A oração é a palavra do Senhor e não pode ser mudada!
- Bem, diz o homem, nós já prevíamos a sua relutância e aumentamos a oferta para 600 milhões. Tudo o que pedimos é que se mude a palavra "pão". Novamente o Papa responde:
- Isso, meu filho, é impossível. É a palavra de Deus que está em causa e, portanto, não pode ser mudada! Finalmente, o executivo da Nestlé diz:
- A Nestlé respeita a vossa fé, mas temos uma oferta final que é doarmos 900 milhões à Igreja Católica. As condições são as que já referi a Vossa Santidade, uma simples troca de palavras. Por favor, pense nisso. E o homem retirou-se.
No dia seguinte, o Papa convoca o Colégio dos Cardeais e diz:
- Tenho 2 notícias para vos dar. Uma boa e a outra má. A boa notícia é que a Igreja vai receber uma doação de 900 milhões de euros. E um dos cardeais pergunta:
- E a má notícia, Santidade? Responde o Papa:
- Vamos rescindir o contrato com a Panrico..